Cartas à Cristiano - Carta Sete

Sorocaba, 13 de Julho de 2016

     Olá Cristiano.

                            Como você está? Eu vou bem, na medida do possível. Hoje faz um mês que iniciei a escrita dessas cartas. Se eu tivesse seguido o plano original, haveriam cerca de 30 cartas, mas não escrevi, e aqui eu inicio a publicação da sétima carta. Enquanto eu escrevia, pensava que se muito, haveriam 10 cartas. Digamos que tem menos do que achei que teria. 

     Cristiano, eu tomei uma decisão. Eu vou te contar que gosto de você. Ainda não decidi quando,onde ou como exatamente. Na verdade, o "como" você já definiu em parte. Tem que ser pessoalmente. Estou cogitando a ideia de escrever uma carta, que seria a última dessa série de cartas, e entregá-la em suas mãos e falar algumas coisas, ou seja, é bom eu correr com a publicação das cartas no blog. Eu planejo PLANEJO perguntar hoje para você o que você acharia de receber uma carta, para ler ou depois ou enquanto a dona Liliane aqui fala alguma coisa. 

     Essa semana, no mais tardar, não na próxima, mas na outra semana, eu vou contar pra você. Ou seja, vou encerrar a série de cartas. Na verdade, após a declaração, talvez eu escreva mais algumas cartas. Se você reagir positivamente ou falar "talvez daqui uns anos", essa série prolongaria bem mais, não necessariamente até o dia, mas se prolongaria. 

    Mudando um pouco de assunto, nessa noite (de 11 para 12) eu sonhei com você. Não lembro ao certo como foi, mas sei que tinha te contado sobre o que sinto, que até o momento, penso ser um sentimento platônico, unilateral. 

     Agora são 2hrs46 da madrugada do dia 13 e eu ainda não dormi. Ainda estou sem sono, mas sei que logo vou ficar com sono. Mas estou imersa em pensamentos, possibilidades e divagações. Eu tomei a decisão de contar, mas estou com medo, nervosa, ansiosa. Estou com medo da sua reação, medo do que pode acontecer, medo dessa amizade deixar de existir. Eu disse na primeira carta, e agora repito: não deixe que as palavras que forem ditas mudem essa amizade. Certa vez, eu estava gostando do meu melhor amigo e contei para ele. Ele me disse que no momento não tinha qualquer interesse por mim, mas que não queria que essa amizade acabasse, e eu também não queria. O tempo passou, e nossa amizade permaneceu a mesma, e agora estamos rumo a sete anos de amizade, se não estou enganada. Cristiano, se puder ser assim... 

     Cara, você não tem ideia do ciúmes que sinto de você, isso porque você nem é nada além de amigo meu. Ver certas pessoas sempre ao seu lado, falando no pé do ouvido, segurando seu braço e quase sempre te abraçando... Só aumenta o ciúmes. E eu não posso reclamar, tenho plena certeza disso, mas não consigo evitar. O pior é que fico mentalizando como seria se eu estivesse ao seu lado, e ao mesmo tempo que tal coisa traz uma certa alegria ao meu coração, também me dá tristeza, me faz pensar se você me trataria do mesmo modo. 

     Essa provavelmente é e será a carta mais longa de todas, pois estou quase tendo que pegar ou folha de papel, pois essa já foi preenchida na frente e quase o verso completo também. Nessas páginas, em cada uma delas, desde a primeira até aqui, eu abro meu coração. Em cada carta, eu deixo um fragmento de mim, do meu coração. 

     Cristiano, se você não quiser nada, pelo menos ajude-me a tentar te esquecer. Ajude meu coração a se desapegar... Mas por favor, não seja rude ou maldoso. Eu não sei o que faria se a pessoa em quem eu tanto confio e confiei fizesse isso comigo. Isso já me aconteceu uma vez, em 2012, e você já está familiarizado com a história. Não seja como ele foi. Eu sei que superei, me tornei mais forte e por aí vai, mas acho que ninguém nunca está preparado para algo do tipo, muito menos quando vem de alguém em quem se confia. Isso machucaria muito mais, porque você me conhece mais que ele, você sabe mais sobre o que sinto e penso do que ele poderia saber, e você sabe mais porque você se importa mais e porque eu tenho um sentimento maior por você. Eu já contei muita coisa pra você, e doeria muito se uma pessoa em quem tanto confiei fizesse isso comigo.
     Eu estou plenamente decidida em contar à você, e a esse ponto já devo estar parecendo um CD arranhado, só falando as mesmas coisas. Culpa do sono que começou a se apossar de mim. Melhor ir dormir, afinal, já são 3h17 e estou com sono.
     Fique com Deus e até depois, Crush. 

Beijos, Liliane - 13.07.2016

Cartas à Cristiano - Carta Seis

Sorocaba, 10 de Julho de 2016

   Oie Cristiano...

                             Já tem um tempo que não escrevo... Acho que vinte dias, por aí. Mas não vou pedir desculpas. Eu estou tentando mais do que já tentava antes tirar você da minha mente, tentando mais ainda me "desapaixonar", se é que essa palavra existe. Cansei de sofrer pelo que pode não passar de uma mera ilusão do coração apaixonado que arrasta todo o corpo para a ilusão. Cansei de sentir ciúmes de alguém que nunca foi e talvez nada será meu. Na verdade, é sim algo, por mais que as vezes eu pense que você desistiu. Você é meu amigo. É meu crush também, mas contra isso você não tem muitos meios de lutar. Só que eu não quero mais isso, Cristiano. Ignorada, esquecida, substituída... Nada. É assim que comecei a me sentir, é isso o que sinto que sou, mas talvez você nem sequer saiba disso. "É incrível o que um sorriso e algumas palavras podem esconder."

   Eu tento falar com você, mas você sempre está cercado por pessoas. Eu não sou o tipo de pessoa que entra no meio de uma aglomeração só pra falar com uma pessoa. Mesmo que essa pessoa seja meu crush. Na verdade, às vezes eu entro, mas só por ter certeza que serei bem vinda, não serei rejeitada por ninguém da "aglomeração". 

   Mas veja o contraste: enquanto você geralmente está rodeado por pessoas, eu geralmente estou rodeada por ar, ou seja, sozinha. Na verdade, nem sempre estou sozinha, mas geralmente é o que acontece, como expliquei na última carta. 

   Cristiano, eu já sei quando você começou a meio que me ignorar. Foi quando eu disse que talvez estivesse gostando do Fernando*. Saiba que não estou. Foi como uma ilusão, só que ao contrário do que sinto por você, isso foi rápido. Rápido até demais para que pudesse ser comparado a até mesmo uma paixonite. Cristiano, é por você que estou apaixonada, e não consigo esconder isso de mim mesma, mas também não consigo eliminar esse sentimento que está mais machucando que qualquer outra coisa. Antes, eu mal tentava esquecer você, mas agora vou lutar, lutar com tudo o que posso, contra isso. Eu quero esquecer isso também pois assim, eu sei, conseguirei finalmente dizer para você que estou (estava) apaixonada por você. Isso é estranho em mim: enquanto gosto de alguém, não consigo dizer a esse alguém que gosto dele. No momento o alguém é você. Só consigo, em 9/10 casos dizer que já gostei quando o sentimento para de existir. Obviamente, existem exceções, mas sinto que você não será uma delas. 

   Agora, mudando de assunto, sinta-se honrado: enquanto estou no vácuo, estou escrevendo essa carta. Agora é 0hrs01 do dia 11, e aqui estou, mesmo tendo do dia 9 para o 10 apenas 5hrs de sono. O dia hoje foi cansativo. Hoje eu toquei na fanfarra, e foi inevitável lembrar como você disse que mandaria pelo menos uma mensagem para mim no dia que eu fosse tocar. Isso não aconteceu, e isso doeu um pouco. Mais do que meu ombro está doendo por ter ficado aproximadamente duas horas segurando um instrumento pesado, mais do que meus braços estão doendo de exaustão, mais do que doeu na hora que derrubei o instrumento no meu pé. Isso doeu mais porque doeu no meu coração. 

   Enfim, vou dar tchau agora. Estou cansada, meus braços estão doendo e estou com sono. Fique com Deus.

Liliane, 11.06.2016

* Nome fictício

Cartas à Cristiano - Carta Cinco

Sorocaba, 21 de Junho de 2016

   Oi Cristiano.

                        Como foi possível perceber, ontem eu não voltei a escrever após minha soneca na sala de aula. Depois de uma soneca, especialmente na sala de aula, eu costumo ficar mais lerda e louca do que já sou normalmente. Agora estou tranquila, já tirei minha soneca após a prova e antes do intervalo, que felizmente já acabou. por culpa da minha lerdeza, uma certa amiga minha me derrubou no chão e eu quase quase caí no cocô de pombo. Nojento, eu sei. Depois, a mesma criatura me derrubou de novo, em outro lugar, só que dessa vez minha camiseta subiu, minha barriguinha apareceu para quem quisesse e quem não quisesse ver. Sério, preciso de uma amiga nova. Agora tô morrendo de frio, a sala tá com o ar condicionado ligado, apesar do frio que está fazendo, e vou confessar, eu te queri aqui, pra me abraçar e esquentar, mesmo que eu duvide um pouco que isso viria a acontecer.

   Todas as pessoas ao meu redor estão brincando, sorrindo, conversando e se divertindo. Mas eu estou isolada, como quase sempre estou e quase sempre estive. Exceto na internet. Exceto quando estou com você. Exceto quando estou com meu melhor amigo. Exceto quando só resta eu e mais alguém, aí esse alguém vem falar comigo por falta de opções. Isso dói. Aí depois, eu fico deprimida, ou me corto, e algum indivíduo vem falar que sempre vai estar lá pra mim e blá blá blá. Só que quando eu precisei, eu estava sozinha. 

   Amanhã meus pais completam 16 anos de casados, e apesar de isso ser bom, também é ruim. Muitas coisas ruins aconteceram nesses 16 anos, algumas inclusive, já falei para você. Não vou ficar falando muito disso. Sabe, um dia eu quero me casar, ter filhos, constituir família, ter minha casa... Só não quero ser exatamente como meus pais. Eles são "felizes"; digo entre aspas pois existem rachaduras demais e elas aumentam mais e mais. Às vezes algumas delas são cobertas, consertadas, mas eu sei que é mais provável que algum dia a barreira se rompa totalmente do que as rachaduras sejam consertadas. Só que se essa barreira se romper, vai inundar nossas vidas com mais dor, mais distanciamento e mais desamor do que já tem. Eu espero muito, muito mesmo que isso não aconteça, mas várias vezes eu penso que acabará sendo melhor se a barreira romper-se de vez. Eu gosto de vê-los bem, sorrindo, brincando, conversando e exalando amor, pena que o oposto dessas coisas acabe sendo bem comum, mais do que se pensa.

   Cara, você não tem ideia do quanto quero ver seu sorriso, ouvir sua voz e te sentir próximo. Pena que não há previsões para que isso aconteça. 

   Enfim, vou nessa. Só para variar, estou procrastinando. Comecei a escrever essa carta cerca de 16hrs, e agora já é mais de 2hrs da manhã, e ainda não arrumei a cama para dormir. Pois é, tenso. 

   Beijos, Cristiano. Fique com Deus e até a próxima. 

Liliane, 21.06.2016

Cartas à Cristiano - Carta Quatro

Sorocaba, 20 de Junho de 2016

   Oi. 

        Eu já não escrevia para você há um tempo, mas hoje, depois de quatro tentativas fracassadas, inicio essa, a quinta, que assim como as outras, também pode vir a falhar. E esse início deve ficar meio bizarro se esta for dar certo. Estou brava, não vou mentir. Brava com a minha aparente inabilidade de escrever uma carta, e com muito ciúme. Existem três pessoas ao seu redor que estão me tirando do sério, e isso é insuportável, ou quase. Desculpa. Essas três criaturas vivem grudadas em você, e me impedem de falar com você. Caso você não saiba, mas imagino que suspeite, pela internet eu não sou tão tímida. Eu me abro, e por diversas vezes, falo coisas que jamais me imaginaria capaz de dizer. Pela internet, eu também não preciso ter medo de pessoas interrompendo nossa conversa, de pessoas bisbilhotando ou fazendo "ouvido comprido" para o que quer que fale(mos). Sabe aquela música, que você cantou? Eu já ouvi ela muitas vezes, tantas vezes que já sei cada verso. Mas mesmo sabendo que não sou a sua única amiga, mesmo sabendo que não temos nada de especial, e mesmo sabendo que essa música já havia sido cantada com essa pessoa, meu coração ainda doeu. Aquela pontada fina, que se irradia pelo corpo, e que quase te faz chorar. Mas, desculpa, eu não choro fácil. Eu fiquei sem reação quando vi aquilo, mas não é como se eu pudesse me levantar e interromper tudo e nós fôssemos sair de mãos dadas ou você fosse sentar-se do meu lado. Eu me forcei a não cantar ou cantarolar junto, a não "batucar" com o pé no chão no ritmo da música... Me forcei e não gritar tudo aquilo que sentia e nem deixar isso sair pelos meus olhos.

   No dia seguinte, isso é, hoje, nós falamos sobre dinossauros, loucuras, aulas, festa e profissões. Eu sorri, eu ri, eu me alegrei. A pontada amarga do ciúmes ainda estava e está lá, mas também esse sentimento que tenho por você, e ele é mais forte... Por isso eu sorrio, por isso eu ainda vou atrás, por isso eu tento ignorar tudo, por isso tento pensar só em teu sorriso e em como você era antes de elas aparecerem. Só que não dá pra viver para sempre nessa concha, nesse oceano de ilusões. Porque é isso que tudo isso é: ilusão. Não sei como pude em algum momento imaginar que você algum dia daria uma chance ou veria em mim algo além de uma adolescente besta que está apaixonada por uma pessoa impossível, isso é, você. 

   Por maiores que sejam os ciúmes e a inevitável mágoa de garota que se apaixona por alguém impossível, acho que esses sentimentos estão me ajudando. Ajudando a despertar desse grande sonho, dessa ilusão, assim como minha "amiga". Ela também começou a me despertar desse devaneio, mesmo que sem saber. E eu só posso agradecer. Quem sabe, agora, você me deixe em paz?

   Agora, como a rainha da aleatoriedade, como eu mesma me declarei, eu digo que estou com sono. Sério, estou quase dormindo aqui, sobre a mesa da escola mesmo. Essa noite fui dormir muito tarde, já era mais de 3hrs da manhã, e hoje acordei relativamente cedo: 9hrs da manhã. 

   Enfim, acho que vou tentar dormir um pouco, talvez depois eu volte a escrever. Beijos para você Cristiano. 

Liliane, 20.06.2016

O Monstro Está de Volta, Mas Será Expulso

   E o monstro voltou. Aquele que a princípio você nem percebe, mas com o tempo vai crescendo, se tornando um peso nos ombros... E então ele passa a ter que te carregar. E ele cresce tanto que se torna quase como um quarto ao seu redor. Ele te protege de qualquer bom sentimento, de qualquer sensação, como uma muralha guardando uma cidade. É um quarto escuro, onde com você estarão apenas a tristeza, a dor, e o amortecimento. Você não sente mais nada de verdade, tudo parece irreal, como um sonho. O cansaço passa a ser parte integral da sua vida, que você tenha tido 2 horas de descanso ou 12 horas. Você deixa de se importar com sua aparência, higiene, com a opinião das pessoas ao redor a respeito de você ou de qualquer outra coisa. Seu único foco passa a ser capaz de sentir algo, sair dessa monotonia de sempre, e então, você adquire vícios: bebidas, cigarros, drogas... Automutilação. A sensação de alívio que essas coisas trazem é meramente momentânea, e quando ela passa, você se sente pior e só quer mais daquela paz, daquela coisa que não é o que você sente todos os dias. Você quer chorar. Mas não consegue. Você quer sorrir de verdade. Mas o máximo que consegue são alguns sorrisos falsos que imitam os verdadeiros muito bem, você os cria tão bem que jamais pareceriam irreais. A sua única vontade agora, é morrer, porque agora você sabe que nada vai ter trazer paz, nem te distrair, nem te libertar desse monstro que está ao seu redor como uma muralha indestrutível. Você não quer morrer pra não viver mais; você quer morrer pra matar a dor, pra matar o monstro. E então você se aquieta com aquele monstro. Pensa que ele para sempre vai ser parte da sua vida, ou pior, que ele sempre vai ser você. Você não quer ver o sol. Você não quer ouvir o canto dos pássaros. Você não quer ouvir a risada de um bebê ou ver um cachorrinho feliz, brincando em algum vídeo aleatório da internet. Você não quer sentir o vento na sua pele, brincando com seu cabelo e nem sentir um abraço daqueles capazes de arrancar todo o frio e a tristeza, aquecendo cada recanto do seu coração, afinal, o monstro já é você, e quem iria querer abraçar uma criatura dessas?...
   As pessoas então percebem que o monstro se apossou de você, e começam a querer te libertar, mas agora você já não quer ser livre. Você já não lembra mais como é sentir o prazer de ver o sol se por em um espetáculo de cores. Você não lembra mais como é sentir um abraço do qual você realmente goste. Você se esqueceu de como é a luz, de como é a claridade... Você se esqueceu de como é ser feliz. Você se irrita facilmente, tem grandes mudanças de humor, e faz as pessoas se afastarem. Você quer que elas vão embora e te deixem em paz, na sua comodidade, na escuridão com a qual você se acostumou tanto, no amortecimento, na falta de sensações. Chega um momento em que desistem de lutar por você. De vez em quando aparece alguém, mas você o afasta, ele é desencorajado por aqueles que já desistiram, e então ele também desiste de você; desiste de tentar te salvar, desiste de querer te ver de volta como era. Só que há um Alguém que jamais desiste. No vocabulário dessa pessoa não há a palavra "desistir" ou quaisquer variantes. Esse Alguém quer te libertar, te abraçar, te limpar da dor, da tristeza. Quer te dar a vida, a alegria, a felicidade, a paz, te fazer querer ver a luz, querer ver o sol, querer sentir o vento, querer ouvir os pássaros, te fazer querer ser novamente abraçado, te fazer se sentir puro. Querer te fazer sentir novo. Querer te fazer se sentir digno. Quer te tornar inteiro. Quer te fazer sonhar, sorrir, viver!
   Algumas das pessoas que se encontram presas nesse monstro, depois de muita luta, aceitam as tentativas desse Alguém para que elas apenas vejam uma fresta de luz. No princípio, a luz machuca os olhos, mas logo a sede dessa luz cresce, e o monstro começa a diminuir. Esse Alguém está lá desde o princípio, e jamais seria capaz de desistir de VOCÊ. Entretanto, outras pessoas que se encontram presas rejeitam todas as tentativas, chances e lutas. Eles se entregam a escuridão, pois acreditam não serem capazes de viver na luz novamente, não acreditam ser capazes de conhecerem a luz. E então, se entregam à escuridão de uma vez. Fecham seus olhos pela última vez, para jamais os abrirem novamente. O fôlego foge de seus pulmões, e o Alguém que tanto lutou sofre. Chora como jamais qualquer outra criatura seria capaz. Esse Alguém sofre pois um filho se foi. Um filho morreu, um filho se sentiu indigno, impuro, perdido, quebrado, destruído e não via mais nada além de dor e tristeza para onde quer que olhasse. Ele até viu um lampejo de luz, mas quantas vezes já não foi iludido por coisas tão semelhantes, mas que eram meras ilusões? Cada um dos vícios que teve foi uma falsa luz. Cada alívio foi uma falsa luz. Cada pessoa que desistiu de lutar por ele foi uma falsa luz. E ele não queria mais ser iludido por falsas luzes, por enganadores.
   O monstro voltou pra mim. E o nome do monstro que me já me prendeu uma vez é depressão. Mas com esse Alguém que já me libertou outra vez, eu vou expulsar esse monstro. Eu quero lutar contra o monstro, mas sozinha não tenho forças. Ainda bem que tenho um Amigo que jamais desiste de mim. Que jamais desiste de qualquer pessoa. Esse Amigo está sempre disposto a ajudar a todos. Ele está disposto a me ajudar a derrotar o monstro quantas vezes forem necessárias. E não só o monstro da depressão, mas qualquer outro monstro que possa me prender: ansiedade, bipolaridade, síndromes psicológicas, os vícios, as ilusões... E esse Alguém está sempre disposto a lutar por mim, por você e por qualquer outra pessoa porque Ele já se entregou no meu e no seu lugar. Ele morreu em meu lugar, ele foi ferido, destruído e humilhado, foi feito indigno para que eu e você pudéssemos viver, para que pudéssemos ser curados, para que pudéssemos ser reconstruídos, para que pudéssemos ser exaltados, para que pudéssemos ser dignos de amor, de paz, de perdão, de vida, de salvação. Esse Alguém é luz, é paz, é amor, é o caminho para a verdade, esse Alguém é a Vida. Ele é a salvação. Ele é Jesus.
   Então se você algum dia se sentir preso(a), distante demais pra voltar, indigno(a), impuro(a), humilhado(a), como se a única saída fosse a morte, saiba que existe uma pessoa que desde o princípio luta por você. Luta para que você possa viver. Para que você possa ser feliz. E essa pessoa JAMAIS  seria capaz de desistir. Essa pessoa JAMAIS  seria capaz de te rejeitar, como tantas pessoas fazem. Essa pessoa jamais seria capaz de causar qualquer dor ou dano em você porque essa pessoa te ama. Te ama tanto, mas tanto, que foi capaz de morrer por você. Tudo o que você precisa fazer é aceitar a ajuda dela. Tudo o que você precisa fazer é se refugiar em Seus braços de amor e se entregar plenamente à Ela. Porque essa pessoa é Jesus. E Ele sempre  vai te aceitar.

Por: Liliane, 29.06.2016

2hrs10min

Cartas à Cristiano - Carta Três

Sorocaba, 15 de Junho de 2016 

Olá Cristiano.

                        Essa já é a terceira carta que escrevo a você; hoje eu comecei a digitar para postar em meu blog a primeira carta que escrevi. Esse será meu modo de mostrar a você cada uma dessas cartas, sem que você sequer saiba que são direcionadas para você. Mas, bate um temor, um aperto no coração: você irá descobrir que você é o “Cristiano”? Será que você descobrirá que o seu nome tem algumas letras correspondentes com “Cristiano”?

O céu hoje não está tão belo quanto estava dois dias atrás. O dia hoje também está mais quente, assim como meu coração. Sabe, a cada palavra eu sinto como se estivesse me entregando mais a ti, entregando mais o meu coração. Devo ressaltar que assim como o céu, minha letra não está tão bela quanto a dois dias. Infelizmente, não sei se me ponho mais próxima ou distante de ti.

Eu fico imaginando você ao meu lado, conversando comigo, e me auxiliando quando necessário. Eu ouço sua voz em minha mente e é inevitável para minha mente e meu coração pensarem em nós. Fico indagando como seria ver o por do sol com você, imaginando o céu refletido em seus olhos e vendo seu sorriso claro e belo.

É impressionante como eu passo horas e horas apenas sonhando acordada com você, com sua voz, seus olhos, seu sorriso e suas palavras.

É impressionante também como não sei mais o que escrever nessa carta e não consigo parar de imaginar o contraste entre ela e a primeira das cartas.

Enfim, eu já sei que não vou ter resposta a nenhuma de minhas cartas, e isso dói um pouco no meu coração, pois como eu gostaria de uma única resposta!... Então, Cristiano, se você descobrir que é você aquele que faz meu coração bater mais rápido, responda essa carta. Você tem como. Nós conversamos todos os dias, e como eu queria algum dia ver uma resposta em nossa conversa. Aqui concluo essa carta, meu caro Cristiano.

Beijos, fique com Deus!

P.S: Você é perfeito para mim e para Deus! Jamais se esqueça disso! 

Liliane, 15.06.2016 

O Pássaro da Ilusão

A ilusão, como um pássaro

Veio até meu coração

E ali, estabeleceu seu lar

Já tentei espantar

O pássaro da ilusão

Mas em mim permanece firme como o amor

Que em meu coração fez brotar

O pássaro da ilusão

Cuida desse amor

Que da imaginação não passa

Cuida como querido filhote

E não me deixa arrancá-lo

Caro pássaro, deixe meu coração em paz

Quero voltar à quietude que já não mais tenho

Sonhar sem medo de acordar

E se acordar, tudo não passar

De meros sonhos de uma mente

Iludida, apaixonada, que esconde o pássaro

Com seus próprios sonhos

Querido pássaro da ilusão

Vá embora

Por favor

Já a ilusão me cansou

Cansei de viver em busca da realidade

Que existe em meio à fantasia

Pássaro da ilusão

Deixe meu coração

Deixe minha mente

E vá fazer seu lar e plantar tua semente

Em alguém disposto a amar!

Por: Liliane, 14.06.2016

0h30min

Cartas à Cristiano - Carta Dois

Sorocaba, 14 de Junho de 2016

    Olá, 

          Aqui estou eu, escrevendo mais uma daquelas cartas. Como você está? Eu não estou tão bem. Hoje é dia 14 de Junho, ou seja, completam dois anos que eu me cortei pela primeira vez. Desde aquele dia, eu nunca mais fui a mesma, sabe? Aquele momento ficou congelado no tempo, mas a vida segue seu curso, em um interminável ciclo de dores, tristezas, feridas... E prazeres, alegrias, curas para as feridas. O meu coração ferido, se curou, e agora, aparentemente, está prestes a ser ferido novamente. Dessa vez por você.

    Eu estava feliz, estava em paz, finalmente, após tanto tempo. Mas você surgiu, com suas palavras, seus sorrisos, seus cuidados e com o seu amor a Deus, e foi quase impossível que eu não me apaixonasse. Eu até resistir durante um tempo, mas logo cedi aos encantos seus, aos efeitos que causava em meu coração, que começava a bater descompassado. Não há razão para as coisas do coração, sabia? Ele não é racional, inteligente ou sequer consegue tomar todas as decisões. E ele se machuca, ele dói, ele tampa os olhos da mente e ilude ela, tudo isso para que ele possa ter o que quer... Mesmo que isso signifique se ferir. Seria tão mais fácil se ele fosse racional, ou não iludisse ao resto do corpo!...

    O dia de hoje, apesar de simbolizar o que simboliza, deveria ser de alegria. Nesse dia, eu queria poder celebrar a paz e o fim dos cortes, apesar de que há dois anos, essa tenha sido uma data de tanta dor, mágoa e pesar. Dizem que uma data só é ruim se queremos assim torná-la. E adivinha? Não é assim que funciona. Minha “amiga” que o diga. Alça da minha mochila que o diga! Eu que o diga, e o mundo também”...

    É incrível como minha mente nunca para, sabe? Eu não tenho paz de meus sentimentos e pensamentos há muito tempo. Esse era o único bom lado da medicação que eu tomava: ela limpava minha mente. Para qualquer canto da minha mente e de meu coração para onde eu olhe, sempre há medo, uma caixa de surpresas, incógnitas, muitos “E se?”, muita falta de coragem, uma voz que me dizendo tudo o que eu NÃO preciso saber, como por exemplo, o quanto sou inútil, covarde, uma pessoa sem perspectivas de vida e por aí vai. Só que você consegue limpar tudo, e quando falo com você, quando estou com você, tudo é limpo e calmo.

    Sabe, eu estou cansada. Cansada de viver um dia após o outro com medos, grande parte deles os quais eu nem sei de onde vêm. Estou cansada de não ter um par de braços, um coração ou um aconchego para o qual correr quando estou exausta, ou triste, ou simplesmente preciso de algo além de mim, quando estou cansada de um longo dia, quando estou me sentindo miserável, ou ainda quando apenas preciso saber que existe outro coração que bate pelo meu.  Um coração que se apressa quando sua mente pensa em mim, uma pessoa que a cada dia se preocupa comigo. Sim, eu sei que tenho minha família, mas eu preciso de algo além. Preciso de alguém que me complete, e Cristiano, sabe o quanto eu quero que esse alguém seja você? Por hora, acho que é isso. Agradeça a essa folha de papel que sempre está disposta a receber meus devaneios, sonhos, medos e desabafos, coisas que talvez jamais cheguem a você.

    Por aqui me despeço, Cristiano. Fique com Deus, e meu coração você já tem, devo lembrar-te. Beijos, querido!

Liliane, 14.06.2016