Sorocaba, 20 de Junho de 2016
Oi.
Eu já não escrevia para você há um tempo, mas hoje, depois de quatro tentativas fracassadas, inicio essa, a quinta, que assim como as outras, também pode vir a falhar. E esse início deve ficar meio bizarro se esta for dar certo. Estou brava, não vou mentir. Brava com a minha aparente inabilidade de escrever uma carta, e com muito ciúme. Existem três pessoas ao seu redor que estão me tirando do sério, e isso é insuportável, ou quase. Desculpa. Essas três criaturas vivem grudadas em você, e me impedem de falar com você. Caso você não saiba, mas imagino que suspeite, pela internet eu não sou tão tímida. Eu me abro, e por diversas vezes, falo coisas que jamais me imaginaria capaz de dizer. Pela internet, eu também não preciso ter medo de pessoas interrompendo nossa conversa, de pessoas bisbilhotando ou fazendo "ouvido comprido" para o que quer que fale(mos). Sabe aquela música, que você cantou? Eu já ouvi ela muitas vezes, tantas vezes que já sei cada verso. Mas mesmo sabendo que não sou a sua única amiga, mesmo sabendo que não temos nada de especial, e mesmo sabendo que essa música já havia sido cantada com essa pessoa, meu coração ainda doeu. Aquela pontada fina, que se irradia pelo corpo, e que quase te faz chorar. Mas, desculpa, eu não choro fácil. Eu fiquei sem reação quando vi aquilo, mas não é como se eu pudesse me levantar e interromper tudo e nós fôssemos sair de mãos dadas ou você fosse sentar-se do meu lado. Eu me forcei a não cantar ou cantarolar junto, a não "batucar" com o pé no chão no ritmo da música... Me forcei e não gritar tudo aquilo que sentia e nem deixar isso sair pelos meus olhos.
No dia seguinte, isso é, hoje, nós falamos sobre dinossauros, loucuras, aulas, festa e profissões. Eu sorri, eu ri, eu me alegrei. A pontada amarga do ciúmes ainda estava e está lá, mas também esse sentimento que tenho por você, e ele é mais forte... Por isso eu sorrio, por isso eu ainda vou atrás, por isso eu tento ignorar tudo, por isso tento pensar só em teu sorriso e em como você era antes de elas aparecerem. Só que não dá pra viver para sempre nessa concha, nesse oceano de ilusões. Porque é isso que tudo isso é: ilusão. Não sei como pude em algum momento imaginar que você algum dia daria uma chance ou veria em mim algo além de uma adolescente besta que está apaixonada por uma pessoa impossível, isso é, você.
Por maiores que sejam os ciúmes e a inevitável mágoa de garota que se apaixona por alguém impossível, acho que esses sentimentos estão me ajudando. Ajudando a despertar desse grande sonho, dessa ilusão, assim como minha "amiga". Ela também começou a me despertar desse devaneio, mesmo que sem saber. E eu só posso agradecer. Quem sabe, agora, você me deixe em paz?
Agora, como a rainha da aleatoriedade, como eu mesma me declarei, eu digo que estou com sono. Sério, estou quase dormindo aqui, sobre a mesa da escola mesmo. Essa noite fui dormir muito tarde, já era mais de 3hrs da manhã, e hoje acordei relativamente cedo: 9hrs da manhã.
Enfim, acho que vou tentar dormir um pouco, talvez depois eu volte a escrever. Beijos para você Cristiano.
Liliane, 20.06.2016
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